マッチングアプリで「いい人がいない」と感じる原因は？自分・相手・アプリの切り分けと次の一歩

マッチングアプリを開いても、会ってみたいと思える相手が見つからない。いいねを送っても続かない。そんな状態が続くと、「そもそもいい人がいないのでは」と手が止まりますよね。

ただ、この「いい人がいない」という感覚は、原因を切り分けないまま続けても解消しにくいものです。原因は大きく3つに分けられます。

• 自分の使い方（検索条件・プロフィール・活動ペース）
• 相手やアプリの利用者層とのズレ
• アプリという手段そのものとの相性

この記事では、まず自分にとっての「いい人」を譲れない条件とあれば嬉しい条件に分けて言語化し、次に今日変えられる使い方を見直し、それでも変わらないときにアプリの変更・一度休む・紹介や日程調整を第三者が支える手段の検討へ進む、という順で判断できるように整理します。

休むことも別の手段に移ることも、後退ではなく状況に合った選択肢の一つです。読み終えたときに、自分の状況に合う次の一歩を選べる状態を目指します。

▼状況別に次の一歩を比較

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比較項目	ヒトオシ	Pairs	Omiai
探し方	面談で希望を伝え、相手紹介や顔合わせを支援	条件を見直しながら、自分で相手を探す	プロフィールを確認し、相手の目的との一致を自分で確かめる
向いている人	相手選びや日程調整を一人で抱えたくない人	自分のペースで検索条件を調整して探したい人	別のアプリも試し、相手層との相性を比べたい人
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「いい人がいない」と感じるのは、原因を切り分けられていないから

マッチングアプリを何ヶ月も使って、それでも「いい人がいない」と感じているなら、まず知ってほしいことがあります。行き詰まる原因は一つではなく、たいてい複数が混ざっています。だから「自分がダメなのかな」と一人で抱え込む前に、原因を切り分けるところから始めると、次にやることが見えてきます。

「いい人がいない」という感覚は、実は中身がはっきりしていないことが多いです。会ってみたい相手が表示されないのか、やり取りが続かないのか、そもそも条件に合う人が少ないのか。この段階でモヤモヤをそのままにすると、設定を変えるべきなのか、休むべきなのか、別の手段を試すべきなのか、どれも決められません。

原因は「自分の使い方」「相手やアプリの層」「手段の相性」の3つに分けて考える

行き詰まりの原因は、大きく3つに分けられます。順番に見ていくと、どこでつまずいているのかがつかめます。

切り分けの観点	主に関わること	自分で変えられるか
自分の使い方	検索条件の幅、写真や自己紹介文、いいね・メッセージの量やペース	変えられる
相手やアプリの層	利用者の年齢層・目的（恋愛か結婚か）・地域の人数	アプリ選びで一部調整できる
手段の相性	一人で相手選びや日程調整を続けること自体が合うか	別の手段への切り替えで変えられる

この3つは、上から順に見直すのがおすすめです。まず自分で今日変えられる使い方から確認し、そこを整えても変わらないなら、相手やアプリの層とのズレを疑います。それでも合う人に出会えないときは、アプリという手段そのものが今の自分に合っているかを考える、という流れです。

漠然とした不満を、まず言葉にして仕分ける

最初の一歩は、自分にとっての「いい人」を書き出すことです。頭の中だけで考えると条件が膨らみがちなので、紙やスマホのメモに「絶対に譲れない条件」と「あれば嬉しい条件」の2列で分けてみてください。

• 譲れない条件の例：結婚を前提に考えている、年齢の範囲、喫煙の有無
• あれば嬉しい条件の例：身長、年収の目安、趣味が近い、返信がまめ

この仕分けをすると、「いい人がいない」の正体が見えてきます。譲れない条件だけならクリアする相手がいるのに「あれば嬉しい」まで全部を求めて絞り込みすぎている、というケースは少なくありません。逆に、譲れない条件があいまいなまま数だけ会って疲れている場合もあります。

変えられることと、変えられないことを分ける

条件を仕分けたら、次は「自分で変えられること」と「変えられないこと」を分けます。検索条件の幅、プロフィールの写真や文章、いいねを送る数は、今日から自分で調整できます。一方で、相手が何を考えているか、そのアプリにどんな人が登録しているかは、自分の努力だけでは変えられません。

ここを混同すると、変えられない部分に悩み続けて消耗してしまいます。まずは自分で動かせるところを試し、それでも手応えがなければ、変えられない要因（アプリの層や手段の相性）に目を向ける、という順番が現実的です。

この記事で扱う流れ

このあとの章では、この3つの観点を一つずつ掘り下げます。自分の使い方の見直し、相手やアプリの層の見極め、疲れたときに休む判断、そしてアプリ以外の手段を検討する目安まで、悩みの原因ごとに選択肢を整理します。

そもそも自分にとっての「いい人」とは？条件を整理して出発点を作る

「いい人がいない」と感じて手が止まっているとき、最初にやると効くのは、相手探しではなく自分にとっての「いい人」を言葉にする作業です。ここが曖昧なままだと、原因が自分の条件設定にあるのか、相手やアプリの層にあるのか、それとも手段そのものが合っていないのかを切り分けられません。

原因は大きく次の3つに分けて考えられます。

• 自分の使い方(検索条件・プロフィール・活動量)
• 相手やアプリの利用者層とのズレ
• マッチングアプリという手段そのものとの相性

どこを見直せばいいかを判断する土台として、まず「いい人」の中身を分解します。ここを整えるだけで、次の章以降で使い方や手段を検討するときの基準がぶれなくなります。

「絶対に譲れない条件」と「あれば嬉しい条件」を分けてみる

「いい人がいない」の正体は、たいてい条件が多すぎて全部を満たす相手がほぼ存在しない状態です。年齢・年収・身長・見た目・趣味・価値観をすべて理想の水準で求めると、対象になる相手の数は一気に減ります。

そこで、希望を2種類に仕分けします。

• 絶対に譲れない条件:これが欠けると関係を考えられない、という一線(例:結婚に前向きか、喫煙の有無、住んでいる地域の範囲)
• あれば嬉しい条件:満たされていれば加点になるが、なくても検討できるもの(例:年収の目安、趣味の一致、身長)

ポイントは、譲れない条件をできるだけ少なく絞ることです。3つ前後に収まると、表示される相手の母数が確保でき、検討のスタート地点に立てます。

• その条件が欠けたら本当に交際・結婚を考えられないか
• 過去に「なくても気にならなかった」条件を必須にしていないか
• 譲れない条件が4つ以上になっていないか
• あれば嬉しい条件を、無意識に必須扱いしていないか

書き出してみると、「いい人がいない」のではなく条件を盛りすぎて母数を自分で狭めていたと気づくケースは少なくありません。仕分けが終われば、次の章で検索条件を試しに広げる判断がしやすくなります。

「会ってみたい」と「続けたい」で見る基準は変わる

もう一つ整理しておきたいのが、「会ってみたい」と思う基準と、「関係を続けたい」と思う基準は別物だという点です。ここが混ざると、プロフィールの段階で相手を絞りすぎたり、逆に会ってから毎回ズレを感じたりします。

2つの段階で効いてくる条件は、次のように違います。

段階	効きやすい条件
会ってみたい(第一印象)	写真の印象、共通の話題、メッセージの感じ、距離やスケジュールの合いやすさ
続けたい(関係の継続)	お金や仕事に対する価値観、生活リズム、家族観、一緒にいて疲れないか

写真や肩書きといったスペック寄りの条件は、会うかどうかを決める入口では役立ちます。ただ、関係が続くかどうかを決めるのは、相性や価値観といった会ってからわかる部分です。プロフィールだけで「続けられそうにない」と判断してしまうと、本来合う相手まで外してしまいます。

「いい人」を、会う前の条件と続ける条件に分けて言葉にできれば、出発点は整いました。ここを土台に、次は自分の使い方(検索条件・プロフィール・活動ペース)を見直していきます。

原因が「自分の使い方」にある場合の見直しどころ

「いい人がいない」と感じているとき、実は自分の使い方で今日から変えられる部分が残っているケースは少なくありません。相手やアプリの層を疑う前に、まず検索条件・プロフィール・活動ペースの3つを点検すると、表示される相手や返信の反応が変わることがあります。ここでは、その3か所をどう見直すか順番に説明します。

検索条件を絞りすぎていないか見直す

条件を細かく設定するほど、表示される相手の数は確実に減ります。年齢・居住地からの距離・年収・身長・喫煙などを同時に絞り込むと、該当者が一気に少なくなり、「いい人がいない」ではなく「そもそも出会える母数が足りていない」状態になっていることがあります。

試しに、条件を1つずつ広げて表示件数の変化を見てください。

• 年齢の上限・下限を2〜3歳ずつ広げる
• 距離を「市内のみ」から「隣接エリア」まで広げる
• 年収や身長など、絶対条件でない項目は一度チェックを外す

ポイントは、条件を「絶対に譲れないもの」と「あれば嬉しいもの」に分けることです。前章で仕分けた「譲れない条件」だけを検索に残せば、候補を増やしながら大事な軸はぶれません。あれば嬉しい条件は検索から外して、個別に判断すれば十分です。

プロフィールが「会ってみたい」と思われる内容になっているか

いいねやメッセージを送っても反応が薄いときは、相手から見た自分のプロフィールが「会ってみたい」と思える内容になっているかを見直す番です。写真と自己紹介文は役割が違います。写真は雰囲気や清潔感を伝える入り口、自己紹介文は人柄や価値観を伝えて安心してもらう役割です。どちらか一方だけ整っていても、相手は返信の判断を迷います。

相手がいいねや返信をしやすくなるのは、会話のきっかけが自然に見つかるプロフィールです。

• 写真は明るい場所で撮った顔がわかる1枚を含める(サングラスや加工の強いものだけにしない)
• 自己紹介文に、休日の過ごし方や好きなことなど、質問しやすい具体的な情報を入れる
• 「よろしくお願いします」だけの短文や、テンプレのような使い回し感のある文章は避ける

情報が少なすぎたり、どこかで見たような使い回しの文章だと、「本気で相手を探しているのか分からない」という印象を与えます。逆に、共通点や会話の糸口が見えると、相手はメッセージを返しやすくなります。まずは自己紹介文を読み返し、相手が質問を1つ思いつけるかどうかを基準に手を入れてみてください。

活動ペースと母数が足りているか

「いい人がいない」と感じる原因が、単純に活動量の不足であることもよくあります。いいねやメッセージの絶対数が少ないと、出会いの母数そのものが小さくなり、合う人に当たる確率も下がります。まずは自分が1週間でどれくらいいいねを送り、何人とやり取りしているかを振り返ってみてください。

あわせて、次の2点も確認しておきたいところです。

• 短期間で判断を切り上げていないか:プロフィールや数通のメッセージだけで「違う」と決めていると、会えば合ったかもしれない相手を早々に外している可能性があります
• 受け身になっていないか:届いたいいねを待つだけでなく、自分から気になる相手に動いているかを見直します

一方で、量をこなすことがつらくなっているなら、無理に件数を増やす必要はありません。活動量を上げても反応が変わらない、送る作業自体が負担に感じる、という状態が続くときは、使い方の問題というよりアプリという手段や活動ペースそのものが今の自分に合っていないサインかもしれません。その場合は、一度休む、別の手段を検討するといった選択肢も後退ではありません。

原因が「相手やアプリの層」にある場合の見極め方

プロフィールも写真も見直したのに手応えが変わらないなら、原因はあなたの使い方だけではないかもしれません。相手やアプリ側の要因は、自分の努力では動かせない部分です。ここを切り分けられると、「もっと頑張る」のか「アプリを変える」のかを冷静に選べます。

見極めの軸はシンプルです。自分の目的とアプリの利用者層が合っているかを確認し、その上で一定期間の見直しでも改善しないなら、アプリの変更や掛け持ちを検討します。順番に見ていきましょう。

自分の目的とアプリの利用者層が合っているか

「いい人がいない」と感じる背景に、あなたの目的と、そのアプリに集まっている人の目的のズレが隠れていることがあります。真剣に結婚相手を探しているのに、表示される相手が気軽な出会いや恋活を求めている割合が高ければ、条件を工夫しても噛み合いにくくなります。

ただし、特定のアプリ名を挙げて「ここは婚活向き」「あちらは恋活ばかり」と決めつけるのは避けたいところです。利用者層は時期や地域でも変わります。名前で判断せず、自分の画面に実際に表示される相手を材料にズレを確認するのが確実です。

次の3点を自分のアプリで見てみてください。

• 真剣度:プロフィールに結婚や交際への意向が書かれている人がどのくらいいるか
• 年齢層:表示される相手の年齢が、自分の希望する範囲と重なっているか
• 目的の一致:恋活寄りか婚活寄りか、相手の自己紹介から読み取れる温度感が自分と近いか

アプリを変える・掛け持ちする判断の目安

「合っていないかも」と感じたら、すぐに乗り換える前に一つ確認したいことがあります。それは、自分で変えられる部分をやり切ったかです。写真・自己紹介文・検索条件の幅・いいねの量を見直したうえで、一定期間試しても手応えが変わらないなら、アプリ側の要因である可能性が高まります。

目安として、次のような状態が続くなら変更や掛け持ちを考えるタイミングです。

• 条件の幅を広げても、会ってみたいと思える相手がほとんど表示されない
• プロフィールを整えてもマッチングやメッセージの反応が伸びない状態が数週間続く
• マッチングはしても、目的や年齢層のズレで会う前にやり取りが途切れる

掛け持ちは、母数と利用者層を比べるのに向いた方法です。同じ条件で複数のアプリに登録すると、表示される相手の数や真剣度の違いが体感でわかります。片方で反応が薄くても、もう片方では会える相手が見つかることもあります。

それでも一人で相手を探し、日程を調整し続けるのが負担に感じるなら、紹介や顔合わせの調整を第三者が支える婚活サービスや結婚相談所に切り替える選択肢もあります。どの手段が自分に合うかは、次章で状況ごとに整理します。

男性・女性で「いい人がいない」と感じる場面はどう違う？

「いい人がいない」と感じる場面は、男性と女性でつまずきどころがずれることがあります。ただし、これは性別で決まる法則ではなく、活動の仕方や相手層との組み合わせで起きやすい傾向です。自分が男性側・女性側のどちらでも、まず「自分の場合はどこで手が止まっているか」を確認する材料として読んでください。

「マッチングアプリ いい人いない 男」「マッチングアプリ いい人いない 女」と検索する人がいるように、同じ悩みでも詰まっている工程は人によって異なります。マッチが少なくて相手が並ばない段階なのか、マッチはするのに会いたい人が見つからない段階なのかで、次に見直す場所が変わります。

つまずきやすいポイントは立場で変わる

感じ方の違いは、大きく「マッチや返信の量」と「その質」に分かれます。数は届くのに気持ちが動く相手がいないのか、そもそも数が足りずに選ぶ前で止まっているのか。ここを取り違えると、直すべきでない場所をいじってしまいます。

感じている状態	詰まりやすい工程	先に見直す場所
いいねやマッチは来るが会いたい人がいない	相手の質・条件との相性	検索条件と「譲れない条件」の言語化
そもそもマッチや返信が増えない	相手に届く数・第一印象	写真・自己紹介文・送る量

もう一つの違いが、受け身と攻めのバランスです。届いた相手の中から選ぶ動き方に寄っていると、母数が少ないときに「いい人がいない」と感じやすくなります。逆に、自分からいいねやメッセージを送る量が多くても、条件を絞りきれていないと、会っても続かない相手ばかりに時間を使うことがあります。どちらの傾向が強いかは性別より個人差が大きいので、自分の直近1〜2週間の動きで振り返ってみてください。

自分がどちらに当てはまるか、次の項目でざっと確認できます。

• 直近で送ったいいねやメッセージの数を、自分ですぐ思い出せない
• 会う前のやり取りは続くのに、会いたいと思える相手が浮かばない
• プロフィール写真や自己紹介文を、最初に作ってから見直していない
• 検索条件を一度も広げたり狭めたりしていない

思い当たる項目が「数」寄りか「質」寄りかで、この後の章で見直す順番が変わります。性別のイメージに引っ張られず、自分の手が止まっている場所から手をつけるほうが早く動けます。

疲れたときは休んでいい｜休む・続けるの判断基準

マッチングアプリで「いい人がいない」と感じて消耗しているなら、一度休んでかまいません。休むことは出会いを諦めることではなく、条件や気持ちを整理し直すための立て直しの時間です。ただし、なんとなく手が止まっているだけの状態と、心が疲れているサインが出ている状態は分けて考えると、休むか続けるかを迷わず決められます。

判断に迷うのは、「休んだらチャンスを逃す気がする」という不安と、「でもこのまま続けるのもしんどい」という気持ちが同時にあるからです。どちらも自然な感情なので、次のサインを目安にすると、いまの自分にどちらが必要か見えてきます。

続けるのがつらいサインと休むメリット

アプリを開くのが楽しみではなく義務になっていたら、それは休みどきのサインです。次のような状態が続いているなら、いったん距離を置いて整理する価値があります。

• 相手のプロフィールを見ても「いいな」と思う前に粗探しをしている
• いいねやメッセージの返信が作業のように感じ、開くだけで気が重い
• 会う約束をしても、当日が近づくと気力がわかない
• 他人の幸せそうな投稿を見て焦りや落ち込みが強くなる
• 「誰でもいいから決めたい」と投げやりな気持ちになっている

こうした疲労感が出ているときは、相手選びの基準もぶれやすくなります。本来なら会ってみたい相手を見落としたり、逆に条件だけで妥協して後悔したりしやすい状態です。無理に続けても、いい判断はしにくくなります。

休むことで得られるのは、気持ちのリセットだけではありません。「なぜいい人がいないと感じるのか」を、自分の使い方・相手やアプリの層・手段の相性という視点で見直す時間にもなります。プロフィール写真や自己紹介文を客観的に読み返したり、検索条件が狭すぎないか確認したりするのは、活動を止めている間のほうが冷静に進められます。

退会と休止は分けて考える

「もうやめたい」と思ったとき、いきなり退会する前に、休止という選択肢があることを知っておくと安心です。一般的に、多くのマッチングアプリでは次のような違いがあります。

項目	休止(一時停止)	退会
プロフィールの表示	相手から見えなくなる場合が多い	削除される
これまでのやり取り	再開時に残っていることが多い	基本的に消える
再開のしやすさ	ログインで戻せることが多い	登録し直しが必要

ただし、休止機能の有無や、退会したときにデータがどう扱われるかはアプリごとに異なります。有料プランの契約が自動更新される仕組みのものもあるため、休む前に、自分が使っているアプリの設定画面や公式のヘルプで扱いを確認してください。「表示を止めたいだけなのに解約されていた」といった行き違いを防げます。

続けるか休むかは、二者択一で永遠に決めるものではありません。しんどいときは離れ、整理できたら戻る。それを繰り返してかまいません。もし休んでいる間に「一人でアプリを回し続けるのがそもそも合っていないかもしれない」と感じたら、相手の紹介や日程調整を第三者が支える紹介型サービスや結婚相談所など、別の手段を検討するきっかけにもできます。

アプリ以外の婚活手段を検討すべきサインと選択肢

アプリを見直しても手応えが変わらないなら、無理に一つの方法へこだわる必要はありません。設定やプロフィールを一通り調整しても状況が動かないときは、別の婚活手段に目を向けるタイミングです。とはいえ、相談所などへの切り替えには費用や気持ちのハードルがあり、なかなか踏み出せない気持ちもよくわかります。この章では、切り替えを考えたほうがよいサインと、手段ごとの向き・不向き、契約前に確認したい点を整理します。

別の手段を考えたほうがよいサイン

次のような状態が続いているなら、アプリ以外の手段を検討する価値があります。どれか一つでも当てはまれば失敗というわけではなく、いくつか重なってきたら見直しの目安になります。

• 検索条件・写真・自己紹介文・活動ペースを一通り見直しても、会ってみたい相手や返信の質が変わらない
• 相手選びやメッセージ、日程調整を一人で続けることに負担を感じ、アプリを開くこと自体が億劫になっている
• 自分の希望や強みを客観的に見てくれる第三者がいたほうが動きやすいと感じる

特に、自分で変えられる部分を試し切ったかどうかが判断の分かれ目です。まだプロフィールや条件の見直しに手をつけていないなら、まずそちらを試すほうが費用もかかりません。逆に、見直しを重ねても変化がなく、続けること自体に疲れているなら、休むか手段を変えるかを考えてよい段階です。

手段ごとの向き・不向きと確認しておきたいこと

婚活の手段は、自分でどこまで動くか、サポートをどれだけ受けたいかで向き・不向きが変わります。大きく分けると、自分で相手を探すアプリ、間に人が入って相手を紹介する紹介型サービスや結婚相談所があります。

手段	特徴・強み	向いている人	注意したい点
マッチングアプリ	自分のペースで多くの相手を検索・比較できる。始めやすい	自分で相手を選び、やり取りを進めるのが苦にならない人	相手選びから日程調整まで基本は自分一人で行う
紹介型サービス	担当者が希望を踏まえて相手を紹介し、顔合わせまで支える	相手選びや日程調整を一人で続けにくい人	対象年齢・地域・料金・契約条件はサービスごとに異なる
結婚相談所	本人確認や独身確認を前提に、成婚に向けたサポートを受けられる	結婚を明確な目標にして手厚い支援を望む人	入会条件や費用の幅が大きく、事前確認が欠かせない

「一人での作業がしんどい」「客観的に相手を紹介してほしい」と感じるなら、間に人が入る手段が合いやすい傾向です。たとえばヒトオシは、マッチングプランナーとの面談を挟み、相手の紹介やオンラインでの顔合わせを支援する婚活サービスとして公式に案内されています^[1](hito-oshi.com)。相手選びや日程調整を一人で抱え込みたくない人にとって、検討できる選択肢の一つです。

ただし、対象年齢・対応地域・料金・紹介人数・契約条件は変わることがあるため、申し込むかどうかは公式サイトの最新表示を確認してから判断してください。この点はヒトオシに限らず、紹介型サービスや結婚相談所を検討するときに共通します。

アプリが合わないと決めつける必要も、相談所に移れば必ず解決すると考える必要もありません。大切なのは、今の自分が「自分で進めたいのか」「支えてほしいのか」を見極め、その希望に合う手段を選ぶことです。

同じ悩みを持つ人の考え方と、今日から動くためのまとめ

「いい人がいない」と検索する人は、あなただけではありません。「マッチングアプリ いい人いない 知恵袋」といった検索がされているように、同じ悩みで手が止まる人は少なくありません。うまく進まない時期があるのは、あなた個人の魅力の問題とは限りません。

大切なのは、原因を一つに決めつけず、切り分けて一つずつ試すことです。この章では、悩みとの折り合いのつけ方と、今日決められる次の一歩をまとめます。

「いい人がいない」と感じたときの考え方の整理

まず押さえたいのは、「いい人がいない」の原因は3つに分けられるという点です。自分の使い方(検索条件・プロフィール・活動量)、相手やアプリの利用者層とのズレ、そしてアプリという手段そのものとの相性です。この3つを混ぜて考えると「自分がダメなのかも」と落ち込みやすくなります。

原因を切り分けるうえで、自分と相手のどちらも否定しない姿勢が役立ちます。合わないと感じた相手が悪いわけでも、選ばれなかったあなたに価値がないわけでもありません。単に、その場・そのタイミングで縁が重ならなかっただけ、という見方に立つと、次の一手を冷静に選べます。

「いい人」が曖昧なままだと、誰と会っても物足りなく感じてしまいます。次のように仕分けてみてください。

• 絶対に譲れない条件:結婚に対する価値観、喫煙の有無、金銭感覚など、生活に直結するもの
• あれば嬉しい条件:身長、年収の目安、趣味の一致など、なくても関係を続けられるもの

この仕分けをすると、譲れない条件は数個に絞られることが多いです。あれば嬉しい条件を必須にしていた場合、それだけで対象がぐっと狭まっていた、と気づけます。焦らず、この基準を軸に動くことが、遠回りに見えて一番の近道です。

状況別・次の一歩の選び方

「いい人がいない」と感じたときの選択肢は、大きく分けて設定を見直す・一度休む・手段を変えるの3つです。どれを選ぶかは、あなたが今どの段階にいるかで決まります。以下のチェックリストで、自分の状況を確かめてみてください。

状況ごとの次の行動を、下の表にまとめます。

今の状況	次にやること
やり取りの数が少ない	写真・自己紹介文を更新し、いいねを送る数を増やす
表示される相手が少ない	年齢・距離などの検索条件を試しに広げ、表示数の変化を見る
会えても続かない	利用者層の異なるアプリの併用を試す
気持ちが消耗している	期間を決めて休み、条件と気持ちを整理し直す
見直しても変わらない	紹介型サービスや結婚相談所など、第三者が支える手段を検討する

「マッチングアプリ いい人いない 男」「マッチングアプリ いい人いない 女」と調べると、つまずく場面はさまざまです。ただ、性別で正解が決まるわけではありません。やり取りが少ないなら送る量とプロフィール、会えても続かないなら条件と層、というように、詰まっている段階に合わせて手を打つほうが確実です。

設定を見直しても、休んで再開しても変わらないときは、手段の相性を疑ってよい段階です。一人で相手を探し、日程を調整し続けることに疲れを感じるなら、第三者が相手の紹介や顔合わせの調整を支える手段が向いている場合があります。

その一つが、マッチングプランナーとの面談を挟んで相手を紹介し、オンラインでの顔合わせまで支援するヒトオシのような紹介型のサービスです。自分で条件を絞り込む作業を任せたい人には選択肢になります。一方で、自分のペースで気軽に相手を探したい人にはアプリのほうが合います。どちらが上ということはなく、向き不向きの問題です。

有料のサービスを検討するときは、対象年齢・対応地域・料金・契約条件を、申し込む前に公式サイトの最新表示で必ず確認してください。ヒトオシの詳しい仕組みはこちらの解説で確認できます。結婚相談所も比べたい場合は相談所の比較も参考になります。